Coisas de Idiota

Novo endereço

2009-02-03T04:23:00.000-08:00

Agora o Coisas de Idiota está aqui.

Prêmio POST MAIS IDIOTA de janeiro

2009-01-29T13:20:00.000-08:00

2009, O ANO DO VANGUART???
Exatos quatro anos separam o show que o autor deste blog assistiu do Vanguart, no carnaval de 2005 em Cuiabá, da apresentação mais uma vez consagradora que o quinteto folk fez na última sexta-feira em Sampa [...] É um período de tempo bem curto na vida de um grupo musical. Mas, no caso dos Vangs, é um período que ganha um significado assombroso porque muita coisa aconteceu e mudou na vida dos meninos em pouquíssimo tempo.
[...] De lá pra cá, o Vanguart correu o Brasil com seu muito bem estruturado pop de nuances folk e rock (e que hoje recebe também influências da melhor fase da música popular brasileira), [...] foi destaque em matéria de duas páginas publicada na revista Rolling Stone (em texto assinado pelo blogger zapper) e agora vai... tocar com Los Hermanos e Kraftwerk no festival Just A Fest, dia 22 de março em Sampa (e dois dias antes, no Rio). [...]
Zap’n’roll vai sempre torcer pelo sucesso dos meninos. E vai sempre sentir o maior orgulho do mundo por saber que, há apenas quatro anos (e já parece que foi tanto tempo...), estava bicudão e mamadão de álcool em Cuiabá, assistindo a um festival lotado de bandas que emulavam emocore e metal melódico, quando viu subir ao palco um grupo cujo vocalista estava de paletó, usava suporte de gaita no ombro e tinha um violão pendurado no pescoço e devia se achar o próprio Bob Dylan do Pantanal. E quando o moleque abriu a boca, o zapper doidão simplesmente não acreditou no que viu/ouviu. O resto todo mundo já sabe.
Por tudo isso, estas linhas rockers online apostam sim que 2009 vai ser o grande ano do Vanguart. Claaaro, a essa altura do campeonato, no mundo pop tal como o conhecemos hoje (onde não se vende mais discos em cd e onde todo mundo ouve tudo na internet), os Vangs nunca irão vender a quantidade de álbuns que uma Legião Urbana, por exemplo, vendeu. [...]

(Grifos by Coisas de Idiota)

Idiotas à primeira vista (8)

2009-01-25T05:24:00.001-08:00

2009-01-05T13:44:00.000-08:00

(Nenhuma razão especial para essa imagem, além de que eu gosto do Subnormality e precisava, urgentemente, de qualquer forma possível, qualquer uma mesmo, empurrar para baixo a foto do post anterior.)

36. “Samba, pra mim, só de raiz”

2009-01-04T09:35:00.000-08:00

A intenção era parecer muito elitista? Muito exigente? Muito aristocrático? Gostar de samba, mas só samba de raiz, é tão elitista quanto passar todas as férias da vida na Bolívia, mas só em Santa Cruz de la Sierra, ou comer sem usar talheres, mas só em dia de feijoada. Certas realidades – como o samba, a Bolívia, comer com as mãos – simplesmente não comportam distinções entre o bom e o ruim.

Prêmio POST MAIS IDIOTA de dezembro

2008-12-24T08:46:00.000-08:00

Ah, Ferréz, dá uma chance pros outros!

O príncipe sombrio dos desenhos animados, criou o rato americano e a ninhada pra alegrar soldados, 25 anos de estreita colaboração, o criador do Mickey ajudava o FBI na acusação.
Os filhos do Brasil assistem Mickey e acham que está tudo limpo por aqui, o sonho em traços pra pobre iludir. [...]

No papel de informante oficial de Hollywood ele se destacou. Walt Disney o criador, é o verdadeiro rato morô?
Sua função era delatar comunistas judeus e subversivos, também gostava de promover trabalho forçado para crianças, fora as punições físicas que no fundo era o que o mantinha vivo.
Você lendo vai descobrir, que o criador do Tio Patinhas era fundamentalista, por isso o desenho americano promove carnificina.
O mundo gira, gira e gira de novo, o povo massacrado, massacra e promove a opressão de outro povo, por isso Galisteu viaja pro mundo temático, do velho criador de rato safado e no reino encantado, diz que agente tem que parar de preconceito e ir pra Disney no feriado. Ela não entende que os pais reais desse país fazem fila na porta do Habib´s. Que o pai trabalhador e honesto, que nunca dormiu com piloto de fórmula 1, nem com jogador de futebol, conta moeda no bolso pra comprar duas esfihas pro filho poder brincar no barco Vicking. [...]

A menina favelada, não mora em condomínio, não conhece Sucrilhos, não tem um belo vestido, nem cabelo liso, nem nariz fino, no máximo o olho africano encanta o menino.
No futuro, já com 4 filhos, não tem a maçã do amor, mas vai tomar chumbinho pra parar a dor.
O que você pode fazer, não adianta abaixar a cabeça e chorar, enviar carta contra o funk pro procom, pra sua filha não desandar.
Os olhos de Glauco Matoso não estão perdendo nada nesse país que cabe num soneto. [...]

Comments:

WILSÃO NEGREDO E RENATO VITAL A CORRENTE FORTE DO GUETO said...
È foda mano. Domingo tava com a minha mina num supermercado estrangeiro, adivinha onde ela parou? Bem na frente da coleção do Mickey! Tinha prometido comprar um presente pra ela de fim de ano, resultado: blusinha do mickey de quinze conto. È foda mano, ter que falar não pra mina, que tá começando a se ligar agora nas coisas, por quê eu to dando uns toques pra ela. O importante é a gente fazer a nossa parte na conscientização, se ela vai querer consumir isso daqui pra frente, vai da consciência dela. [...] A realidade e o conflito com as nossa idéias as vezes bate de frente com a nossa cara, e o melhor é não culpar quem tem menos a ver com isso. è foda!

cafecomdudu said...
E eu acredito em você.E também digo que também nunca comprei, mas ler já li e muito,mas a minha preferência sempre foi para a Turma da Mônica. Talvez porque nestas história eu me enxergava nelas. Já lá as histórias tinha outros contextos os dos interesses estadosunidenses. [...] Perdi a esperança o sistema capitalista está massacrando e cara é fazer o contra-ataque urgente. A esperança já foi pra outro lugar aqui neste mundo nunca apareceu.

35. “Mulher de verdade é a Letícia Sabatella”

2008-12-17T14:59:00.000-08:00

Belíssima tentativa de disfarçar sua chatice adotando um discurso macho, mas não funcionou. Quem elege a Letícia Sabatella como musa se excita mesmo é com o combate ao latifúndio improdutivo e ao projeto de transposição das águas do São Francisco. Se a Heloísa Helena tivesse todos os dentes, gente como Luis Fernando Verissimo nem se preocuparia em saber quem é essa Sabatella.

34. Humor inteligente brasileiro

2008-12-07T11:43:00.000-08:00

É muito difícil entender a diferença entre o humor burro brasileiro e o humor inteligente brasileiro, já que as piadas e os trocadilhos são praticamente os mesmos. Mas é possível ver alguma diferença na escolha de personagens, como mostra a lista abaixo.

LISTA DE PERSONAGENS PERMITIDOS...

...no humor burro brasileiro:

- Bêbado
- Bicha escandalosa
- Tipos regionais (o gaúcho, o mineiro, o caipira)

- Velha surda
- Retirante com sotaque incompreensível

- Corno
- Gostosa
- Imitação do Sílvio Santos

...no humor inteligente brasileiro:

- Socialite com botox
- Motoboy com nome terminado em "sson"
- Artista que fala igual ao Gilberto Gil, todo complexo

- Velha maconheira
- Jogador de futebol com nome terminado em "sson" e que sonha em jogar na Europa
- Alpinista social siliconada
- Mulher solteira com mais de 30
- Imitação do Pedro Bial

...nos dois:

- Político ladrão

- Empregada doméstica
- Qualquer um que fale português errado

Só vai dar idiota (4)

2008-12-05T11:10:00.000-08:00

Dança UnB! apresenta:

"Dançando Winehouse numa fuga Bishopiana". Este trabalho de dança-teatro parte de um recorte de poema de Bishop como estímulo inicial para a elaboração de um tessitura cênica que trata das perdas humanas, encontrando ressonância nas composições de Winehouse. Num mundo onde novas possibilidades surgem a cada instante, apostamos em perdas que geram processos de transformação, re-formulações, num eterno devir.

Prêmio POST MAIS IDIOTA de novembro

2008-11-25T11:08:00.000-08:00

Parabéns, Maria Dolores de Brito Mota!

Tudo o que o Brasil acompanhou com pesar no drama de Eloá, em suas cem horas de suplício em cadeia nacional, não pode ser visto apenas como resultado de um ato desesperado de um rapaz desequilibrado por causa de uma intensa ou incontrolada paixão. É uma expressão perversa de um tipo de dominação masculina ainda fortemente cravada na cultura brasileira.

[...] O assassino, durante 100 horas manteve Eloá e uma amiga em cárcere privado, bateu na vitima, acusou, expôs, coagiu e por fim martirizou o seu corpo com um tiro na virilha, local de representação da identidade sexual, e na cabeça, local de representação da identidade individual.

Um crime onde não apenas a vida de um corpo foi assassinada, mas o significado que carrega - o feminino.

[...] O que o seu assassino quis mostrar a todas/os nós? Que como homem tinha o controle do corpo de Eloá e que como homem lhe era superior? Ao perceber Eloá como sujeito autônomo, sentiu-se traído, no que atribuía a ela como mulher (a submissão ao seu desejo), e no que atribuía a si como homem (o poder sobre ela - base de sua virilidade). Assim o feminicídio é um crime de poder, é um crime político. Juridicamente é um crime hediondo, triplamente qualificado: motivo fútil, sem condições de defesa da vítima, premeditado.

Se antes esses crimes aconteciam nas alcovas, nos silêncios das madrugadas, estão agora acontecendo em espaços públicos, shoppings, estabelecimentos comerciais, e agora na mídia.

Para Laura Segato é necessário retirar os crimes contra mulheres da classificação de homicídios, nomeando-os de feminicídio e demarcar frente aos meios de comunicação esse universo dos crimes do patriarcado. [...]

O comandante da ação policial de resgate de Eloá declarou que não atirou no agressor por se tratar de "um jovem em crise amorosa", num reconhecimento ao seu sofrer. E o sofrer de Eloá? Por que não foi compreendida empaticamente a sua angústia e sua vontade (e direito) de ser livremente feliz?

(Grifos by Coisas de Idiota)

33. Humor só acima de certa faixa salarial

2008-11-19T05:42:00.000-08:00

Mostrar uma pessoa pobre e ridicularizá-la em público é "humor"?, pergunta o post mais insuportável já escrito numa língua indo-européia. É claro que é, sua monga. Se você só consegue rir de uma piada depois de saber quantos salários mínimos ganha a vítima da piada, você não faz nem idéia do que é humor – você está apenas sendo político, e no sentido mais ridículo da palavra, que é quando uma pessoa cria um blogue só para mostrar que tem tanta bondade e tolerância que mal consegue guardá-las dentro em um único coração, e que vai entregar para a polícia e dar sermão em qualquer um que demonstre um pouquinho menos de piedade pelos desfavorecidos.

Além disso, selecionar o que é ou não engraçado com base na renda é impraticável. Se for essa a sua opção de vida, é bom saber que nem sempre a escolha vai ser entre rir do mendigo que escorregou numa camisinha usada ou rir do Ricardo Mansur com uniforme de pólo sendo atingido no olho pela mesma camisinha usada, depois de o mendigo chutá-la para longe. Existem diferenças de renda mais sutis. Na maioria das vezes, você vai estar diante de uma situação engraçada e vai ter que decidir se ri ou não antes de saber quanto ganham os personagens envolvidos. Um dogueiro, por exemplo – não duvido que um dogueiro ganhe mais que o meu amigo que desistiu do exame da OAB e hoje instala programas de computador piratas para seus próprios parentes. Mesmo assim, eu ri muito quando esse meu amigo escreveu PUTA QUE PARIL num de seus e-mails 100% em maiúsculas, e comentei com todo mundo que eu conheço, "Mas que toupeira analfabeta, ele não percebeu até hoje que parir é um verbo". Se um dogueiro tivesse escrito PUTA QUE PARIL, eu não poderia dar risada? Seria preconceito? Eu precisaria antes me certificar de que o dogueiro ganha mais que o meu amigo mongo que provavelmente vai morar na casa dos pais até os 60 anos? Mas o dogueiro é o dono da van, é o dono da salsicha, é o dono dos meios de produção, enfim, enquanto o meu amigo depende da piedade de parentes até para pedir uma pizza. Agora já posso rir? Claro, imagino que o dogueiro se dedique mais ao trabalho que o meu amigo, tenha nascido numa família mais humilde e tenha mais cara de pobre, mas, se tivermos que estabelecer um critério juntando todos esses aspectos – renda, esforço, origem, aparência – antes de decidir se devemos rir ou não de uma piada, nada mais vai ter graça.

O grande truque está na pergunta Mostrar uma pessoa pobre e ridicularizá-la em público é "humor"?. Qualquer chato pode usar uma versão dela para transformar em crime uma piada sobre o Pitta (Então quer dizer que agora é bonito fazer "piadas" sobre negros?) ou sobre a boca da Karina Bacchi (Você acha então que artistas podem ser ridicularizados só pra nos fazer "rir", é isso?), sempre botando aspas de forma deliberadamente imbecil. Ao fazer esse tipo de questionamento, o anjo defensor de minorias e inimigo dos abusos da imprensa sabe perfeitamente que não é possível dar a única resposta honesta a essas perguntas ("Sim, ué, por que não?") sem parecer um monstro. Mais ainda, ele sabe que ninguém pode responder a essas perguntas como humorista, mas apenas como político, e aí ele vai estar sempre mais à vontade.

32. Personalidade temática

2008-11-14T15:18:00.000-08:00

O engraçado em escritores que não podem ver um espaço em branco num guardanapo usado que já aproveitam para fazer um poema ou que citam Joyce até para o moleque que só perguntou se podia dar uma olhadinha no carro, assim como o engraçado em cineastas que só abrem a porta de casa para pegar o jornal depois de vestirem uma camisa de filme do Tarantino ou que carregam um roteiro debaixo do braço até em festa de criança, sujando as páginas com o molho da carne louca, é que quanto mais força eles fazem para parecer escritores ou cineastas 24 horas por dia mais distantes eles ficam de realmente parecer escritores ou cineastas. Ou eles acham que Dante levava um bloquinho para anotar suas idéias sempre que ia tomar cerveja com os amigos, ou que sentia a necessidade de encaixar o nome de alguns romancistas numa conversa sobre futebol? Que Akira Kurosawa ia ver a mostra internacional de cinema de Tóquio usando uma camiseta roxa e curtinha com “John Ford” estampado? Escritores de verdade e cineastas de verdade não precisam ser escritores e cineastas quando estão no banheiro, quando estão na fila do banco, quando estão entrevistando a nova faxineira – e, mais importante, eles não precisam se vestir de escritor ou cineasta.

O mesmo vale para artistas

31. "Mas esse novo James Bond perdeu o charme, é só violência"

2008-11-08T06:09:00.000-08:00

Ah, sei. Agora todos os fãs de Michael Moore e Bukowski, os eleitores de Ciro Gomes, os tomadores de caldinho de feijão com torresmo nos bares de jornalista da Vila Madalena, os saudosistas do Mangue Beat, todos eles de repente não conseguem mais respirar se não estiverem inteiramente cercados por charme.

30. Filmes com Morgan Freeman

2008-11-05T11:24:00.000-08:00

Deve ter algum filme, ou pelo menos algum trecho de filme, em que o Morgan Freeman não faça o papel de uma espécie de sábio, mas não consigo me lembrar. Ele é sempre o sujeito que, mesmo numa posição subalterna (mordomo, funcionário mais antigo da empresa, policial que já viu de tudo, plantador de melancias), aconselha de forma severa porém generosa qualquer um que passar pela sua frente durante o filme, e continua discursando até perceber que já é noite e todos o deixaram sozinho, com as portas do estúdio trancadas.

Isso não quer dizer que ele interprete sempre o mesmo papel, com se fosse o Peréio ou o Zé do Caixão, mas o fato é que você lê a sinopse do The Bucket List (“Carter Chambers é um homem casado, de vida simples, que descobre que tem câncer; internado, ele passa a ter como companheiro de quarto Edward Cole, um rico empresário que é dono do próprio hospital”) e sabe, simplesmente sabe, que não é bem o Jack Nicholson quem vai fazer o Carter Chambers. Além disso, você ficaria surpreso se o final do filme não trouxesse uma Grande Lição de Vida ao ganancioso empresário – mas traz, não se preocupe. Todo filme com o Morgan Freeman tem uma Lição de Vida, nem sempre grande (o que é bom), nem sempre no final (o que é ruim; pode ser durante o filme inteiro).

Parece que ele sofreu um acidente grave de carro, né? Essa não, e agora? Quem vai conseguir – com apenas um olhar – me condenar e ao mesmo tempo me perdoar pela escravidão nos Estados Unidos, pelo cinismo de uma sociedade que já não acredita em nada além da ética do lucro, pelas minhas mesquinharias, pela minha indiferença, por nunca ter feito nada, NADA?

29. Nojo do Orkut

2008-11-03T05:23:00.000-08:00

...o que é perfeitamente compreensível, já que o Orkut é a personificação exata do Brasil dos meus mais sombrios pesadelos: todo mundo sem camisa, um gritando que bebe mais cerveja que o outro, rebocos de cimento nas paredes. Mas as pessoas que não perdem uma oportunidade de falar bem alto que só entram no Orkut duas vezes por ano, e ainda assim com um pregador de roupas no nariz, já faziam isso antes de ele ter virado esse ponto de encontro de atrações de circo. Aliás, antes de o Orkut existir essas mesmas pessoas já gostavam de dizer que só acessavam a internet quando eram obrigadas, por causa do trabalho ou porque era o único jeito de falar com sua mãe no Atacama; e antes de a internet existir, elas diziam que só viam TV quando passavam em frente ao quartinho da empregada e a porta estava aberta. É claro que existem infinitos motivos para desprezar o Orkut, a internet e a TV, mas só manifesta essa repulsa o tempo todo quem acha que sua imagem séria de cidadão respeitável e muito atarefado não pode ser associada a essas bobagens – o mundo real é um mundo de exigências e obrigações, cara. Mas, afinal, o que essas pessoas fazem de tão relevante enquanto não estão no Orkut? O que de tão inadiável elas estão fazendo que as impede de ler uma única piadinha enviada por e-mail? Estão ajudando velhinhas e mutilados de guerra a atravessar a rua, estão traduzindo Shakespeare, estão ensinando a jovens da periferia a importância de pronunciar o érre no final de palavras como "flor" e "favor"? Nada disso – elas estão lendo CartaCapital, estão se inscrevendo em palestras sobre como se sair bem em entrevistas de emprego, estão fazendo cursos de terapia da respiração. Sim, é essa a dura realidade que não aceita o artificialismo e a superficialidade do mundo virtual.

Então, desprezar o Orkut por quê, se você e ele se dariam tão bem juntos?

Prêmio POST MAIS IDIOTA de outubro

2008-10-28T11:50:00.000-07:00

Parabéns, João Paulo Cuenca! Já aprendeu todos os cacoetes dos escritores-colunistas do Rio de Janeiro; agora só falta conseguir escrever algo bom, inteligente e/ou interessante.

A tarde demora a cair. O sol castiga a cidade de Imperatriz, capital do Maranhão do Sul. Nas praças e calçadas, senhoras com vestidos até os calcanhares varrem a terra do chão com vassouras de palha. Desaparecem em nuvens de fina poeira vermelha. Alguém joga um balde d´água para ajudar a fixar a terra seca. A água quase evapora antes de encontrar o chão. O pó parece ser infinito.

Elas não vão desistir.

Ontem à noite, do avião, vi o traço semicircular de uma boca aberta pegando fogo na planície do cerrado – parecia uma representação gigantesca do sorriso diabólico do gato louco, amigo da Alice nos livros do Lewis Carroll. Mas esse não é nenhum país das maravilhas, e a boca incandescente passa longe da metáfora. Em outubro desse ano, foram doze mil focos de queimadas no estado. Na escada do avião, a cidade me recebeu com um bafo quente de cheiro de incêndio. Faz sentido que aqui não exista horário de verão.

Não há mar em Imperatriz, mas nela há algo de cidade portuária. A BR-010, Belém-Brasília, passa pelo meio da cidade, um entroncamento entre rodovias e destinos nas entranhas do país. É um entreposto rodoviário, com gente de toda a parte. Meu quarto é o único disponível no Hotel Presidente, ainda que não veja ninguém nos seus longos e silenciosos corredores de hospital.

Na Avenida Beira-Rio, fronteira do estado à margem direita do Tocantins, até o repentista que nos vende improvisos respira política na tarde em que a tarde demora a cair. As disputas entre o clã dos Sarney e “o resto” são lembradas, veladamente ou não, a todo momento. E aí acontece da conversa subitamente mudar de tom: fala-se baixo, olha-se para os lados.

No distante oeste do Maranhão, há desconfiança entre nós, os conspiradores.

É quando o povo hospitaleiro e generoso da cidade me diz que Imperatriz não é só pistolagem, como falam por aí. Que os crimes de encomenda são coisa de um passado distante da Princesa do Tocantins, assunto de tempos em que essas plagas eram conhecidas como “faroeste brasileiro”. Em dias como esses, em que as ruas e as escolas da cidade estão tomadas por livros e pelo sorriso aberto das crianças, eu não teria porque deixar de acreditar. [...]

Enviado por João Paulo Cuenca

(Grifos by Coisas de Idiota)

28. Fascínio por grafiteiros e motoboys

2008-10-22T12:05:00.000-07:00

Abrindo meus olhos para a realidade

Nunca entendi a revolta de parte dos grafiteiros contra seus colegas que conseguem expor desenhinhos em galerias e museus, já que o universo temático de todo grafite metido a arte (variações sobre câmeras de vigilância, código de barras, capitalista na porta do hospital que pergunta "débito ou crédito?" a uma mulher segurando o filho doente pela mão) é o mesmo usado por qualquer expositor-de-bienal caricato, de quem os grafiteiros ingenuamente se acham o completo oposto. Mas deve ser porque o grafiteiro anti-museu sabe que, assim que seus rabiscos perderem o status de contestação e marginalidade, eles vão passar a ser julgados pelo que realmente são, e não pelas fantasias sobre arte de rua que inspiram em idiotas – e aí, é claro, o grafite vai levar a pior, mesmo se comparado aos retratos do Roberto Camasmie ou às bandeirinhas do Alfredo Volpi (que, além de serem só desenhos de bandeirinhas, ainda conseguem ser desenhos ruins de bandeirinhas). É por esse mesmo motivo que os grafiteiros podem estragar a cidade inteira com desenhos cuja autoria seria renegada até por um bugio lobotomizado; podem pintar figuras de meninos de rua até na parede do lavabo do governador; podem pichar um terceiro mamilo na estátua do Duque de Caxias; mas nunca vão deixar de gritar "opressão! nossa arte é valorizada no exterior e marginalizada em nosso próprio país!" quando a prefeitura apagar sem querer (infelizmente) o grafite de algum desses poetas urbanos num murinho qualquer. Eles repetiriam aos berros que são artistas marginais mesmo se contassem com o apoio financeiro do Partido Republicano, porque sabem muito bem que, quando esse discurso não colar mais, voltarão a ser só um bando de maus desenhistas.

Cansei de ver gente apostando que o grafite em breve vai ser considerado arte de adulto – mas eu apostaria que não, e apostaria dinheiro. Posso estar errado, e testemunhar o dia em que o Louvre entregará a Mona Lisa nas mãos d'osgemeos para eles atualizarem a obra, espalhando aleatoriamente pela tela imagens de iPods e de PMs violentos. Mas esse não vai ser o dia da elevação do grafite ao nível do Louvre, e sim o dia do rebaixamento do Louvre ao nível de algo que eu não usaria nem para adubar ervas daninhas.

Uns anos atrás esses bocejantes osgemeos ganharam uma exposição numa galeria de arte, e os segundos cadernos que eu li na época celebraram o nobre espaço conquistado pelo grafite e também o aumento de público que a mostra provocou na galeria. Dois equívocos aí. Primeiro, as galerias de arte de São Paulo não são propriamente conhecidas por seu alto grau de exigência; segundo, que o aumento de público só mostra que quanto mais o nível baixa mais gente se interessa – se osgemos dobraram o público da Fortes Vilaça (cujo dono conseguiu a proeza de se chamar Baixo Ribeiro), imagine a retrospectiva fotográfica Marriete e Silvinha - Do Viva a Noite à Eternidade, o que não seria menos artístico do que qualquer grafite premiado.

Pessoas que gostam de grafite também são fascinadas por motoboys, por algum motivo inexplicável, e adoram falar que "Grafiteiros e motoboys são os maiores símbolos de SP" para se passarem por perigosos freqüentadores de becos e vielas, o que é tão ridículo quanto o fotógrafo que vai a Paris e só consegue enxergar os varredores de rua argelinos; por mais que jure que suas fotos são uma forma de denúncia, ele não percebe o quão passivamente mulherzinha fotografar árabes durante trabalho braçal soa. Eu aceitaria de bom grado ouvir "Grafiteiros e motoboys são os maiores símbolos de SP", mas desde que da boca de alguém que estivesse no aeroporto, justificando sua mudança para outro continente – "qualquer outro continente", enfatizaria ele à mocinha no balcão de passagens.

Idiotas à primeira vista (7)

2008-10-17T22:25:00.000-07:00

História da Idiotice, A (capítulo 1)

2008-10-11T08:29:00.000-07:00

Nossa, que perigo

MANIFESTO CONCRETISTA (1956)

- a poesia concreta começa por assumir uma responsabilidade total perante a linguagem: aceitando o pressuposto do idioma histórico como núcleo indispensável de comunicação, recusa-se a absorver as palavras como meros veículos indiferentes, sem vida sem personalidade sem história - túmulos-tabu com que a convenção insiste em sepultar a idéia.

- o poeta concreto não volta a face às palavras, não lhes lança olhares oblíquos: vai direto ao seu centro, para viver e vivificar a sua facticidade.

- o poeta concreto vê a palavra em si mesma - campo magnético de possibilidades - como um objeto dinâmico, uma célula viva, um organismo completo, com propriedades psicofisicoquímicas tacto antenas circulação coraação: viva.

- longe de procurar evadir-se da realidade ou iludi-la, pretende a poesia concreta, contra a introspecção autodebilitante e contra o realismo simplista e simplório, situar-se de frente para as coisas, aberta, em posição de realismo absoluto.

- o velho alicerce formal e silogístico-discursivo, fortemente abalado no começo do século, voltou a servir de escora às ruínas de uma poética comprometida, híbrido anacrônico de coração atômico e couraça medieval.

- contra a organização sintática perspectivista, onde as palavras vêm sentar-se como "cadáveres em banquete", a poesia concreta opõe um novo sentido de estrutura, capaz de, no momento histórico, captar, sem desgaste ou regressão, o cerne da experiência humana poetizável.

- mallarmé (un coup de dés-1897), joyce (finnegans wake), pound (cantos-ideograma), cummings e, num segundo plano, apollinaire (calligrammes) e as tentativas experimentais futuristasdadaistas estão na raiz do novo procedimento poético, que tende a imporse à organização convencional cuja unidade formal é o verso (livre inclusive).

- o poema concreto ou ideograma passa a ser um campo relacional de funções.

- o núcleo poético é posto em evidencia não mais pelo encadeamento sucessivo e linear de versos, mas por um sistema de relações e equilíbrios entre quaisquer parses do poema.

- funções-relações gráfico-fonéticas ("fatores de proximidade e semelhança") e o uso substantivo do espaço como elemento de composição entretêm uma dialética simultânea de olho e fôlego, que, aliada à síntese ideogrâmica do significado, cria uma totalidade sensível "verbivocovisual", de modo a justapor palavras e experiência num estreito colamento fenomenológico, antes impossível.

- POESIA-CONCRETA: TENSÃO DE PALAVRAS-COISAS NO ESPAÇO-TEMPO.

(publicado originalmente na revista ad - arquitetura e decoração, são paulo, novembro/dezembro de 1956, n° 20)

(Grifos by Coisas de Idiota)

27. Apontar para o amigo na foto

2008-10-05T13:04:00.000-07:00

Como os dois aí de cima têm toda a cara de quem nunca se cansa de estímulo intelectual e adora botar o cérebro para trabalhar, proponho a eles um bastante simples exercício de imaginação. Façam um esforço e imaginem que suas mãos tenham ficado de fora da foto. Por acaso ficou mais difícil enxergar algum dos dois? Suas feições suaves e delicadas de repente se tornaram impossíveis de distinguir desse elaboradíssimo cenário de fundo, provavelmente um salão do Hermitage?

Pois é. Infelizmente para todos nós, vocês continuam bem visíveis, com ou sem os indicadores apontando um para o outro. É melhor baixar os dedos e poupar suas energias para, sei lá, cutucar o nariz – mas calma, calma, esperem até a câmera se afastar.

26. "A Missão"

2008-10-03T15:30:00.000-07:00

Pelo que eu entendi, funciona assim: sempre que se fala da continuação, repetição ou imitação de alguma coisa, alguém realmente muito engraçado vai acrescentar algo como "Rango 2: A Missão", "Mac x PC 2: A Missão", "Lula 2: A Missão" ou "Queimadura de Chimarrão 2: A Missão". É umas dessas piadas que nunca fizeram ninguém rir e que mesmo assim continuarão sendo contadas, pelo menos enquanto houver idiotas caminhando sobre a Terra, como aquela de falar que quem paga a conta é quem sentou na ponta da mesa.

Prêmio POST MAIS IDIOTA de setembro

2008-09-25T16:56:00.000-07:00

Parabéns, Ferréz!

O Lançamento foi em julho de 2000, no salão não cabia mais gente, era um mar de comunidades para ver o livro Capão Pecado ser lançado.
Amigos, desconhecidos, parentes, gente vinha de todos os lugares para prestigiar o primeiro livro retratando o Capão Redondo, suas tretas e suas alegrias, tudo romanceado por um menino que sonhava em ser escritor.
O que passei para escrever o livro, virou história do passado, as tirações, piadas, se for lembrar mesmo dá raiva, mas hoje posso entender, com tanta baixa estima, desemprego, fome, tiro, falar de literatura era coisa de louco mesmo.
bom, depois de oito anos o sonho continua, o Capão Pecado está chegando em todas as escolas esse mês, pelo ministério da educação, FNDE. [...] São 25.000 livros, imagina quantos muleques vão passar as mãos pelas páginas que escrevi, loko pra carai, pra quem me falou que eu tava chapando, agora é capaz de pegar o filho lendo o trampo.
Umas pessoas que foram retratadas, gente que passou desta, sem deixar vestígios, a não ser no livro, uma época que deixou saudade, nada de crime organizado.
A quebada mudou muito em 8 anos, agora temos sarau, temos gente que nos ouve, temos vários escritores, poetas, e rimadores em geral,e tudo isso é nosso porra! Num foi ganhado, foi tomado, de um em um menino, de uma a uma menina, que via nos nossos versos algo pra se espelhar. Isso dá um orgulho monstro, e quando passo pelo que estou passando eu me agarro nisso tudo e penso em ir mais a frente, sabe porque? por que não tem mais limite, agente descobriu isso, e agora fudeu.
Se isso não revolução, o que é?
esses dias trombei o Zóião, um amigo aqui da favela Santiago, que cresceu comigo.
ele chegou da escola, comprimentou todo mundo que estava na roda e já foi falando.
- Num é tiração? Eu vou pra escola, e o livro que agente vai estudar é desse cara aqui, num basta isso, e eu falo pra professora, que ele é meu amigo, e que vive na favela lá com agente, e ela saiu rindo, falando pra eu parar de mentir.
Não é mentira não professora, agente que escreve a literatura marginal, somos feitos de FAVELA.

Ferréz/num frio montro, mas aquecido pelas páginas da vida.

(Grifos by Coisas de Idiota)

25. Banheiro vs. e-books

2008-09-23T17:51:00.000-07:00

Não tenho a menor idéia de qual é o futuro das publicações impressas, não sei se as pessoas algum dia vão preferir ler tudo na tela do computador ou não, mas por favor não diga que o e-book ou algo parecido está fadado ao fracasso simplesmente porque a humanidade sempre vai preferir levar livros ou jornais para ler no banheiro. Vamos lá, deve haver um argumento melhorzinho. Sem falar que essa tese faz qualquer um involuntariamente visualizar você sentado no vaso, de calças arriadas e lendo uma antologia de crônicas bem-humoradas da Danuza Leão, ou mais um contundente artigo do Sérgio Augusto sobre as eleições americanas no Estadão, e se você não quer que isso aconteça, tenha certeza de que ninguém mais quer.

24. Raiva dos bandeirantes

2008-09-16T18:26:00.000-07:00

Bu!

As cabecinhas bem-pensantes desta cidade adoram deixar bem claro que, passados mais de 300 anos, ainda não perdoaram os bandeirantes – especialmente pela violência que usaram contra as populações coitadinhas com quem eles cruzaram ao avançar pelo interior mais repelente do país. Qualquer pessoa nascida em São Paulo que more num lugar um pouquinho melhor que um cortiço se sente uma espécie de beneficiária da herança criminosa dos bandeirantes e, como forma de expiar a culpa originada por esse privilégio, sai por aí denunciando em discursos explosivos os massacres contra índios e castelhanos, que não devem nunca ser esquecidos. Mas toda essa preocupação estampada aí na sua cara de humanista é exagerada, eu garanto. Primeiro, aposto que entre os mais emocionantes feitos protagonizados por seus antepassados imediatos ou remotos – participar da maior greve de tecelões da década de 20, ver um show do Chico da época da ditadura, atravessar o Atlântico para aqui abrir uma mercearia – não existe o registro de nada que sequer se assemelhe a uma bandeira. E depois, mesmo que seja difícil perdoar os responsáveis por trazer o Mato Grosso para o território brasileiro, lembre-se de que poderia ser pior – sem isso, o Mato Grosso poderia ser, hoje, mais um pedaço de terra habitado por gente que fala espanhol. Como se vê, os bandeirantes deixaram um legado virtuoso não só para o Brasil, mas para o mundo, para a humanidade.

23. Mulheres como desculpa

2008-09-15T17:46:00.000-07:00

Warren Beatty, Porfírio Rubirosa, Errol Flynn, cada um deles levou para a cama um número de mulheres superior ao total de mulheres que já pegaram metrô e ônibus junto com você em toda a sua vida, e eles jamais se rebaixariam a sequer saber pronunciar sordidezas como forró, show da Ivete, livro do Leminski, violão clássico, Djavan, barba desenhada à laser, exposição de fotos de moradores de rua, cachorrinhos; portanto, na próxima vez em que você inventar de passar o carnaval em Salvador, ter aulas de dança de salão, ver uma mostra de fotografia no Itaú Cultural, passear com o seu pug de estimação, ou for flagrado comprando uma coletânea de poesia de vanguarda, não tente justificar dizendo que tudo isso faz parte da sua infalível estratégia para atrair as mulheres, como se você fosse uma espécie de Casanova com sotaque mooquense, e reconheça que está apenas cedendo às imperiosas determinações do seu mau gosto.

Idiotas à primeira vista (6)

2008-09-11T15:22:00.000-07:00

22. "Laços"

2008-09-08T16:47:00.000-07:00

Se alguém tentasse assistir ao vídeo com óculos 3D, sentiria os perdigotos do ator principal respingarem em sua cara. Mas algumas sessões com a fonoaudióloga não seriam suficientes para deixar esse curta menos embaraçoso. Basta ver os comentários sublimes de quem teve o desplante de elogiá-lo – "obrigado por me fazer chorar" ou "assistir a esse curta foi como sonhar com o paraíso e, ao acordar, descobrir a pena da asa de um anjo debaixo do travesseiro" – para perceber que essas pessoas queriam tanto ficar emocionadas, que já estavam segurando o coração e enxugando os olhinhos antes mesmo de apertar o play. O curta grita "eu sou sensível! eu sou poético!" a cada cena mal ensaiada, a cada fala cheia de saliva, e não foi à toa que um dos maiores elogios a ele partiu do Elio Gaspari, um sujeito que dorme em cima das cartas trocadas reservadamente por Geisel e seu secretário particular. Para alguém que, há 115 anos, escreve duas vezes por semana críticas à privatização e comparações pretensamente irônicas entre JK e Lula ou Fernando Henrique, o videozinho parece uma oportunidade dourada de mostrar que nunca vai deixar morrer sua alma de poeta e que está antenadíssimo com tudo de melhor que essa nossa juventude com as emoções à flor da pele está aprontando – mesmo que seja essa juventude com dicção ruim, cabelo ridículo e roupa dois números abaixo do recomendável.

21. Paulo César Peréio

2008-09-04T16:02:00.000-07:00

Ele fala “porra” o tempo todo, né? Puxa, que loucura, que vontade de conversar horas sobre isso.

Só vai dar idiota (3)

2008-09-02T13:42:00.000-07:00

O paralelo entre a palavra "foice" e a conjugação verbal "foi-se" é um dos pontos de partida para a obra "fodasefoice", que Nuno Ramos dispôs no galpão Fortes Vilaça, na Barra Funda, em exibição a partir de amanhã, dia 30. Além da semelhança fonética, pode-se ler na foice a mesma idéia de morte e partida que há em foi-se. Desse âmbito semântico, Ramos criou uma performance – apresentada neste ano na Funarte de Belo Horizonte – em que duas mulheres movimentam foices entre duas caixas de som, de onde uma voz diz, alternadamente, "foda-se" e "foice". O vídeo da encenação, realizado por Cao Guimarães e Beto Magalhães, completa a instalação formada por esculturas de vidro, pedra e misturas líquidas, como petróleo e Coca-Cola, glicose e formol, vinho e vinagre.

(Grifos by Coisas de Idiota)

20. Coleção de relógios

2008-09-01T07:30:00.000-07:00

Mas que forma lúdica de expressar a sua individualidade, seu eu profundo, tudo o que existe de único e idiossincrático na sua pessoa. Uma coleção de relógios, como se sabe, é o espelho da alma de seu dono – é possível distinguir um fã da Omega e um fã da Seiko só pelo jeito de andar, e diferenciar quem tem preferência por relógios de bolso de quem gosta de divers apenas pelo modo de sorrir. O colecionador de relógios tem uma personalidade tão fascinante e enigmática quanto a do colecionador de latinhas de cerveja do mundo todo ou a do colecionador de carros antigos – em alguns casos de aguda sensibilidade, essas três paixões podem se manifestar na mesma pessoa. Sorte.

Prêmio POST MAIS IDIOTA de agosto

2008-08-27T06:11:00.000-07:00

Parabéns, Jorge Correa!

Leia e opine, se quiseres!
*
Quem sou
Jornalista diplomado, apaixonado por reportagem (fazê-las e lê-las). Aprecio o bom debate e luto em favor de causas que tornem nosso Brasil mais igualitário. Sou uma pessoa crítica, politizada, batalhadora, defensora da natureza, humilde e feliz. Tenho uma família amada e amigos queridos espalhados por todos os cantos deste imenso Brasil. Eles me dão suporte para manter a motivação para batalhar por aquilo em que acredito. [...] Estou convicto de que a carreira do jornalista não tem fim. Trata-se de um grande vício. Salutar....
*
Correando
Andando, pensando, viajando, escrevendo, dedilhando.... Poderia ser qualquer título que traduzisse meu estado de espírito. Mas juntei ao meu sobrenome de guerra este meu lado inquieto que me faz andar ao mesmo tempo em que penso e escrevo. Coisa de jornalista e de um sujeito irrequieto e hiperativo. Espero que os amigos tenham gostado e defrutem, colaborem e critiquem.

(Grifos by Coisas de Idiota)

19. Camiseta do Laranja Mecânica

2008-08-25T19:30:00.000-07:00

Você não acha de verdade que essa camiseta faz você parecer um psicopata cool e anti-social, acha? Uma reflexão: entre (1) o líder de uma gangue juvenil que vaga pela noite espancando e estuprando inocentes escolhidos aleatoriamente, na companhia de seus comparsas amorais, e (2) o intelectual murcho e sobrancelhudo, com cara meio de Emir Sader e Darcy Ribeiro, que é espancado por essa mesma gangue, qual deles (1 ou 2) está mais próximo do indie que compra pela internet camisetinhas de edição limitada feitas por designers?

18. Torcida anti-imperialista pela China

2008-08-22T17:31:00.000-07:00

Não sei como eles combinaram, mas todos os idiotas que vêem o quadro de medalhas da Olimpíada fazem questão de comentar, bem alto e forçando uma gargalhada, o quanto estão radiantes com a vantagem da China sobre os Estados Unidos e como a derrota dos americanos, esmagadora, contundente, humilhante, é o presságio inequívoco de um amanhã livre da opressão imperialista yankee. Também não faço idéia de como essa gente conseguiu ser tão oprimida, e justamente por americanos. Quando tiveram a oportunidade? Na época da escola, americaninhos mais velhos roubavam deles o dinheiro do lanche? Ou será que o ressentimento contra os EUA tem a ver com o Golpe de 64, resultado de sombrias articulações entre os generais Antônio Carlos Muricy (nascido em Bridgeport, Connecticut) e Olympio Mourão Filho (Springfield, Massachusetts), o capitão Carlos Alberto Brilhante Ulstra (Bloomington, Minnesota), o cardeal conservador Jaime Câmara (Fresno, Califórnia) e os governadores de New Jersey, Magalhães Pinto, e de Nebraska, Carlos Lacerda, todos secundados pela infame Marcha da Família com Deus pela Liberdade, na qual 500 mil estadunidenses branquelos e sardentos demonstraram sua disposição de – ignorando a vontade soberana do povo brasileiro – derrubar o governo democraticamente estabelecido de João Goulart?

Ainda bem que esses abusos cometidos pelos americanos estão sendo vingados agora, e com juros, pelos campeões olímpicos chineses. Mal posso esperar pelo dia de plena prosperidade e paz em que a nação mais poderosa do planeta será uma ditadura cujo passatempo é promover execuções sumárias e cujo exército supera em número de homens a população inteira do hemisfério ocidental, mesmo contando só os generais.

Idiotas à primeira vista (5)

2008-08-14T13:11:00.000-07:00

17. Sutil distinção entre umbanda e candomblé

2008-08-12T17:31:00.000-07:00

Por princípio, tudo o que desperta o interesse de antropólogos ou de argentinos é sempre ruim. O melhor exemplo são a umbanda e o candomblé, religiões tolerantes e acolhedoras a ponto de exigir de seus adeptos nada além de que sejam chatos o suficiente para dizimar a paciência de qualquer um que cruze o seu caminho castigando-o com explicações fascinantes sobre as diferenças entre... umbanda e candomblé. Não basta que você já faça o favor de chamá-las de “religião” – você tem que saber que nunca pode confundir uma com a outra, que elas nasceram em regiões totalmente distintas da África profunda (a umbanda na saudosa Rodésia e o candomblé em Jeffrey’s Bay, sei lá), que uma é cheia de sincretismo e a outra de, bom, seja lá o que for o oposto de sincretismo. Não prestar atenção a essas sutilezas é um grave desrespeito e um convite a ouvir pelo menos 20 minutos de discursinho ofendido.

16. A expressão "kafkiano"

2008-08-10T17:02:00.000-07:00

A impressão que dá é que Kafka inventou a burocracia. Não pode pegar 15 minutos de fila no Poupa-Tempo que já sai dizendo "Enfrentei uma situação kafkiana". Uh, que citação profunda. Até a minha empregada usa esse adjetivo quando precisa preencher dois ou três formulários para matricular a filha na creche.

Idiotas à primeira vista (4)

2008-08-08T04:38:00.001-07:00

Idiotas à primeira vista (3)

2008-08-07T14:55:00.001-07:00

Só vai dar idiota (2)

2008-08-04T14:08:00.000-07:00

VENDE-SE POESIA

Vocalista do Cordel do Fogo Encantado mostra no teatro a relação conflituosa entre o comércio e a poesia

COLABORAÇÃO PARA A FOLHA

Poesia é mercadoria?A insistente pergunta retorna aos holofotes, desta vez como fio condutor do monólogo "Mercadorias e Futuro", escrito e interpretado por José Paes de Lira Filho, o Lirinha, da banda pernambucana Cordel do Fogo Encantado. Habituado ao palco na condição de músico e cantador, o artista resolveu procurar nas artes cênicas o meio para se expressar. "O teatro possibilita um mergulho maior, um tempo maior de dedicação ao texto", justifica. "Além disso, ele promove a reunião da música, da palavra e da imagem." [...] "Mas a relação conflituosa entre o comércio e a poesia – o que não se vende, o que não tem preço, o que é sublime – faz parte da minha história pessoal." [...]

(Grifos do Coisas de Idiota)

15. Sampa

2008-08-02T06:26:00.000-07:00

Ah, não. Isso não era coisa só de carioca? Por que é que agora todo mundo, inclusive em São Paulo, fala "Sampa" com a maior naturalidade, como se não fosse o apelido de cidade mais hediondo da história? "Floripa", por exemplo, não deixa de ser também dolorosamente ridículo – mas lá as pessoas são ou surfistas ou tenistas, e não se pode exigir que elas articulem qualquer palavra com mais de três sílabas. Mas "Sampa"? Não, não. Primeiro, que falar "São Paulo" não é exatamente o maior desafio do mundo; segundo, que quando uma pessoa fala "Sampa" na minha frente ela automaticamente assume a forma do Otávio Mesquita de bermudão e fazendo mini-hang-loose, mesmo que na realidade ela esteja de fraque e cartola, ou mesmo que ela seja a Juliette Binoche. "Sampa" é coisa de coroa excessivamente extrovertido, usando roupas que obviamente não foram feitas para ele. "Sampa" é uma dessas palavras (como "blogosfera" e "desigualdade") que nunca foram ditas por alguém que não fosse idiota.

14. Coletivos

2008-08-01T00:01:00.000-07:00

Ação. Ocupação. Arte. Dã.

À primeira vista, chamar de "coletivo" algo que poderia muito bem ser descrito como "grupo" parece só mais um modismo de gente afetada, mas isso é preconceito, puro preconceito da sua parte. Ao manejar palavras, não existe nada mais importante que a precisão – e quem quer ser preciso sabe que não existem dois sinônimos exatos. Quando meia dúzia de artistas usa "coletivo" para se referir aos projetos que eles aprontam com seus amiguinhos, essa palavra é muito mais precisa que "grupo", porque torna desnecessário complementar com "de idiotas". Para quê gastar saliva dizendo "O grupo de idiotas Baderna Subsolo faz hoje performances anti-publicidade na avenida Paulista", quando é possível dizer a mesma coisa – de forma mais precisa e sucinta – falando apenas "O coletivo Baderna Subsolo faz hoje performances anti-publicidade na avenida Paulista"? A frase "O coletivo multipliCIDADE é um projeto de ações e intervenções urbanas" traz a mesma carga de informação, e dose muito maior de elegância, que "O bando de idiotas pretensiosos multipliCIDADE é um projeto de ações e intervenções urbanas". Mas as duas significam exatamente o mesmo.

Em nome do uso certo da palavra certa, chega de preconceito contra coletivos.

Prêmio POST MAIS IDIOTA de julho

2008-07-28T07:55:00.000-07:00

Parabéns, Raquel Moraes!

Encontros por aí a fora

Conhecer pessoas é para mim uma grande aventura comparada a uma viagem a um lugar surpreendente e que sempre há algo novo a ser descoberto. Adoro conversar e apesar de falar muito, escuto atentamente ao que me revelam. Conversar é trocar idéias, discutir, desconstruir e construir. Cada um tem sua história e sua bagagem, além disso, todos mudam, nossos amigos podem sempre nos surpreender com uma atitude inimaginável, e como todas as relações humanas, há sempre o inesperado.Qualquer lugar é lugar e não há hora certa para puxar uma conversa fiada. Pode ser uma fila de banco, parada de ônibus, velório, mas o melhor mesmo é uma mesa de bar. A alegria da cerveja gelada e da música boa, melhor ainda se for um bom samba, bar de chão de cimento, cadeira plástica e que você chama o garçom pelo nome: Pereiraaaa!!!! Oh Pereira traz mais uma! Quando você se dá conta já está lá no maior papo ou sobre um jogo de futebol ou sobre a tal filosofia da vida. Sinto falta hoje de um bar, aquele que é praticamente a extensão da sua casa. Ah saudade boa do samba das quartas-feiras no Garrafus!

13. Falar "...de cu é rola"

2008-07-26T12:16:00.000-07:00

Num mundo majoritariamente habitado por absolutos idiotas, às vezes é preciso agradá-los e se mostrar não muito diferente da cretinice reinante. A parte boa é que fazer isso é facílimo. Quando estiver conversando com um grupinho de idiotas, experimente esse truque simples mas eficaz: faça um esforço para prestar dez segundos de atenção numa frase dita por um dos idiotas ("Eu faço MBA para ampliar meus horizontes profissionais", por exemplo), escolha aleatoriamente uma palavra dessa frase e acrescente a expressão "de cu é rola" – como "horizonte de cu é rola" ou "MBA de cu é rola". Pronto: de um segundo para o outro você provou que é um cara espirituoso, que guarda várias sacadas divertidas debaixo da manga, que sabe como conduzir qualquer conversa para a mais pura descontração, que dá de ombros para a formalidade – que também é um deles, enfim, mas ainda mais esperto. Não falha nunca.

O “de cu é rola” pode ser usado com garantia de sucesso em qualquer ocasião em que haja idiotas presentes. Eles vão explodir de rir, mesmo que seja a 18ª vez que você usa esse truque no mesmo dia. Os roteiristas do Zorra Total lamentam ferozmente a proibição de usar palavrões na Globo, ou assim não precisariam nem pensar em como encerrar todos os quadros do programa.

Só vai dar idiota (1)

2008-07-13T15:58:00.000-07:00

"Vi-Vidas"

Sonia Mota Danças (Colonia-Alemanha)

Duração: 65'

Espetáculo de dança-teatro que aborda a questão do feminino nas culturas patriarcais. Dirige um foco para o comportamento pseudo-liberal da mulher na sociedade moderna, investigando e analisando o corpo, gestos e movimentos desta em três culturas distintas: a islâmica, a cristã e a sincretista. Deste ponto de vista observa a mulher muçulmana, a européia, a brasileira e a quarta, que é uma pluralidade de raças. Vi-Vidas é a primeira parte de uma trilogia sobre o feminino na sociedade contemporânea composta ainda por QaaDriDuuo e Tristeza & Josefine.

Teatro Popular do SESI

Av. Paulista, 1313 - Cerqueira César

12. Museu da Língua Portuguesa

2008-07-12T14:00:00.000-07:00

Uau!

Não existe nada que um idiota ache melhor do que programas culturais. Ele gosta mais disso do que de cultura propriamente dita. Um idiota pode não saber a diferença entre Maurício de Souza e Rembrandt, mas é capaz de decorar toda a programação dos museus ruins de São Paulo e de discutir horas sobre a qualidade da curadoria – sim, da curadoria – das exposições mais obscuras.

Só isso explica a popularidade do Museu da Língua Portuguesa. Numa cidade que tem despropósitos como o Memorial da América Latina e o Museu Afro Brasil, ele consegue a façanha de ser o pior, o pior museu de todos.

A simples descrição, sem adjetivos, de algumas atrações do museu já dá uma idéia bem clara do pesadelo erguido ao lado da Estação da Luz: pelas caixas de som do elevador, Arnaldo Antunes pronuncia uma seqüência de palavras que ele deve ter achado especialmente sonoras e brasileiras ("unguento", "abobrinha", "cafofo", "brodagem", "rejunte"); numa máquina parecida com um fliperama, você clica numa determinada região do Brasil e pode ver, na tela, um pobre dessa região (em SP, um mano com a favela ao fundo; no RS, uma velha e seu chimarrão) falando com sotaque; numa sala com cara de planetário, em que as estrelas são substituídas por versos ou frases dos mais chatos autores brasileiros, Matheus Nachtergaele repete, com sua voz sempre mui artística, "Penetra surdamente no reino das palavras"; pequenos computadores nos ensinam que palavras como bidê e caubói foram emprestadas de outras línguas; aliás, podemos aprender também que pizza, lasanha e sushi são palavras incorporadas ao português graças às ondas de imigrantes que chegaram ao Brasil.

Pois sim. É, aposto que sem os 200 mil imigrantes nipônicos que desembarcaram no porto de Santos a palavra sushi jamais faria parte do nosso vocabulário. Iríamos a um restaurante japonês e teríamos que explicar para o garçom, "Eu quero um montinho de arroz com uma tira de peixe cru em cima", ao que o garçom responderia, "Tá, mas o arroz também é cru?", e você, "Não, não, é aquele arroz de japonês mesmo, todo grudado", e ele, "Tipo uma colher de arroz e um peixe cru enrolado nela, então?", e você, já em pleno desespero, "Não, não, é só uma tirinha, no formato mais ou menos de um retângulo... Ah, meu Deus, se pelo menos eu pudesse explicar com uma palavra..." Sim, e aposto que foram necessários 1 milhão de imigrantes britânicos para o nascimento da expressão numa nice.

E essa é só a parte fixa do museu. O principal são as exposições temporárias, sempre focadas em algum escritor cultuado pelo pessoal que acha um grande estímulo intelectual ler a Bravo (prováveis próximas atrações: Raduan Nassar, Millôr, Hilda Hilst). O projeto geral das exposições não seria aceito nem como trabalho de conclusão de curso na Unicastelo: frases soltas do Gilberto Freyre são ampliadas, projetadas, retorcidas; num armário gigante, você pode abrir gavetas que revelam objetos fundamentais para compreender o poderoso pensamento de Guimarães Rosa: a primeira edição de um livro dele em capa dura, seu RG, seu CIC amarelado; TVs mostram pobres nas ruas de São Paulo, com seu sotaque peculiar, recitando os trechos mais comoventes de "A Hora da Estrela".

Fizeram tudo isso, um museu inteiro, só para não precisar ler um livro.

Idiotas à primeira vista (2)

2008-07-04T18:16:00.001-07:00

Idiotas à primeira vista (1)

2008-07-01T17:30:00.001-07:00

11. Citação de “o horror, o horror”

2008-06-23T14:45:00.000-07:00

Joseph Conrad (dir.)

As duas citações literárias preferidas de quem nunca leu um livro: trocadilhos com Admirável Mundo Novo e a frase “o horror, o horror”. Essa última é a mais comum e a mais inútil, porque todo mundo vai pensar que você tirou a frase do “Apocalipse Now” e achou muito difícil encarar um livrinho de 90 páginas – o que, no caso de 98% das pessoas que não conseguem escrever dois parágrafos sem citar “o horror, o horror” pelo menos uma vez (Sérgio Dávila e blogueiros politizados) é a mais pura verdade.

10. Livraria Cultura

2008-05-25T04:53:00.001-07:00

A possibilidade de fazer compras online foi muito mal recebida por um tipo particular de idiota: o sujeito que tem uma cara tão burra, mas tão, tão burra, que sabe que precisa ser visto comprando ou folheando livros numa livraria para que as pessoas acreditem que ele consegue ler. Seu complexo, mais que justificado, não pode ser aplacado com compras de livros na Submarino ou outra loja virtual; ele sabe que a leitura de bibliotecas inteiras não atenuaria sua cara de mula, e reconhece que a única saída é encontrar um lugar em que possa exibir para a sociedade seu interesse genuíno por livros grossos com letras pequenas e sem ilustrações. É para esse tipo de público que existe a Livraria Cultura – que, sem essas toupeiras esparramadas em seus pufes com os últimos lançamentos da Cosac&Naify em mãos, já estaria completamente obsoleta, e teria fechado as portas há muito tempo para destinar recursos à sua lojinha na internet. Pensando bem, esse tipo de público também é a única justificativa para a existência da Cosac&Naify.

09. Nomes italianos

2008-05-18T07:44:00.000-07:00

Quanto maior for o número de gerações que separam uma pessoa de seu antepassado italiano, maior a probabilidade de ela receber um primeiro nome que lembre o nome de uma pizzaria. Enquanto o próprio imigrante italiano chamou os filhos de João ou Paulo, seu bisneto nascido na Vila Nova Cachoeirinha certamente vai receber nomes idiotas como Pietro, Fabrizio, Giuliano ou Enzo. O curioso é que essas famílias italianas, há tanto tempo no Brasil, já se misturaram com todas as espécimes de seres humanos que habitam esta terra, e por isso o bisneto delas que mais se parecer com um italiano vai ser na melhor das hipóteses a cara do Paulo Nunes. Mais ridículo que isso, só primeiro nome italiano com sobrenome brasileiro – “Giovanni”, por exemplo, já está consagrado como nome de pobre, adornando RGs de Souzas e Ferreiras de todo o território nacional.

Outros nomes italianos revelam mais que a babaquice dos pais, e podem trazer graves conseqüências para o desenvolvimento dos filhos. O pai que dá a seu filho homem nomes como Andrea ou Luca já pode ir se preparando para uma grande decepção.

08. Imitação de telemarketing

2008-05-03T12:30:00.000-07:00

Um minuto depois de aprender que é ridículo falar "Eu vou estar retornando a ligação", qualquer lorpa se acha mais do que pronta para fazer imitações de atendentes de telemarketing, como se fosse o Pasquale do humorismo nacional. Acontece que essa mania do gerúndio analfabeto já foi detectada há uns bons dez anos, e na verdade é menos freqüente e menos irritante do que as imitações desse mesmo gerúndio feitas por gente só duas séries primárias mais alfabetizada que o pessoal do telemarketing. Para cada atendente que fala "O senhor gostaria de estar adquirindo", há pelo menos quinze retardados que, se achando cheios de ironia e veneno, repetem "Eu vou estar indo na sua festa" ou "Eu vou estar te ligando mais tarde, hahaha" de cinco em cinco minutos, como se fizessem parte de um seleto clube de eruditos que tivesse acabado de descobrir outro costume pitoresco do povão. Não satisfeitos, alguns também adoram imitar o ainda mais batido "a nível de", que a essa altura qualquer jornalista ou poeta já aprendeu que está errado.

07. Falar "Rorááááima"

2008-05-02T07:42:00.000-07:00

É claro que ninguém vai botar os pés nesse lugar, mas, se precisar mencionar o nome dele, diga Rorãima, do mesmo jeito que se fala polainas, Bocaina, andaime, e nunca Rorááááima. Essa pronúncia, que pode deslocar seu maxilar, foi inventada pelo William Bonner – provavelmente de fogo – sob a justificativa de que é assim que os nativos de Roraima chamam seu relevantíssimo Estado. E daí? Agora eu preciso falar Pérnambuco, feito um dançarino de frevo? Petrópolish? São Berrrnarrrdo do Campo? Sotaque ruim é para ser esquecido, e não imitado.

Se encontrar alguém idiota o suficiente para querer discutir esse assunto, é só explicar pacientemente que a língua portuguesa prevê que ditongo ("ai") seguido de consoante nasal ("n" ou "m") seja pronunciado de forma nasalada. Não sei se isso é verdade, não deve ser, mas não importa. Para não falar Rorááááima vale tudo, até chamar de Rondônia, que é mais fácil de pronunciar e no fundo é a mesma porcaria.

06. Regata

2008-04-29T16:20:00.000-07:00

Sabe por que não fabricam calças com um buraco nos fundilhos? E por que não vendem meias que deixem de fora as suas frieiras? Porque não faz sentido usar uma roupa que deixa expostas justamente as piores partes do corpo. Parece que essa questão elementar passou despercebida pelo inventor das camisas regata. A obra desse gênio, é evidente, não seria tão nefasta se ele simplesmente tivesse tido o bom senso de deixar claro que a regata deveria se restringir ao vestuário feminino, de preferência prevendo em lei punições severas a quem enxergasse na peça uma oportunidade de exibir seus piores pêlos e odores em locais públicos, freqüentados por famílias ordeiras e pagadoras de impostos.

A justificativa é sempre o calor, é claro. Parece que é uma utopia delirante esperar que alguém sobreviva ao verão usando uma desumana e opressiva camiseta de manga curta.

05. Amizade com garçom

2008-04-26T14:02:00.000-07:00

Uh, você chama o garçom pelo nome? Uau, então você deve ser boêmio com B maiúsculo, uma figura folclórica da noite paulistana, verdadeira sumidade em matéria de bares e botecos, um cara que gosta mesmo é de pé-sujo e sabe que não tem nada melhor que tomar cerveja 600 ml no copo de requeijão enquanto joga conversa fora com os amigos madrugada adentro. Estamos todos mui impressionados, seu LOUCO, seu grande louco sem medo de levar a vida sempre no limite.

E os coitados dos garçons, por obrigação profissional, têm que agüentar esses reis da extroversão sem poder expulsá-los do bar nem quando eles vêm com aquela conversa mole de que o garçom é o grande ombro amigo deles, o psicanalista cúmplice para quem eles vão falar da mulher dos outros ou chorar os cornos tomados. Quando alguém começa a contar fascinantes causos de cultura de bar ou faz convites tipo "Vamo lá no Filial, que o Adeílton velho de guerra sempre garante uma mesinha pra gente, hehe", é melhor se declarar abstêmio, fugir e se trancar em casa para beber sozinho.

04. Cotas

2008-04-24T07:35:00.001-07:00

Você é a favor de cotas raciais nas universidades brasileiras? Você é um idiota. Ah, na verdade você é radicalmente contra, sob o argumento de que esse modelo só faz sentido na realidade norte-americana, não na nossa sociedade miscigenada, e que mesmo nos EUA ele está sendo revisto? Também idiota. Só o fato de ter refletido durante cinco minutos sobre o assunto já faz de você uma toupeira completa. Se for desses que se acham muito polêmicos e provocadores por levantar esse debate em qualquer oportunidade que apareça, tem que ser abatido a tiros antes que comece a falar de células-tronco.

03. Tarantino

2008-04-21T17:33:00.000-07:00

O problema nem está nos filmes dele, mas nas idéias que esses filmes despertam em idiotas que fazem muita força para parecer cinéfilos: “Na minha festa só vou tocar música dos filmes do Tarantino, inclusive intercalando com os diálogos mais legais, na íntegra”. Para um idiota, não basta ligar o DVD, apertar o play e, de preferência, manter a boca fechada: “Quer passar lá em casa amanhã à noite? Vou colocar umas cadeiras de praia no quintal, chamar uma galera e projetar Kill Bill 1 e 2 seguidos no telão”.

Mas não são só os filmes do Tarantino que deixam esses oligofrênicos com vontade de fazer eventinhos ou performances. Não faltam imbecis dispostos a assistir à filmografia completa de Stanley Kubrick de ponta-cabeça ou a sincronizar a imagem de "Weekend à Francesa" com o som do LP dos Saltimbancos. Só existe um jeito, aliás, de ver filme do Godard sem parecer afetado: dormindo.

02. Cruzar as pernas à la castratti

2008-04-11T19:21:00.000-07:00

Cruze as pernas feito homem. Cruzá-las como se fosse uma secretária ao lixar as unhas não faz ninguém parecer sofisticado, artístico, mais adulto, inteligente ou europeu, muito menos você, com essa cara de cearense. É desconfortável, não adianta fingir naturalidade, ficar sorrindo e gesticulando enquanto fala. Ninguém vai ouvir as suas bobagens, porque todo mundo só vai prestar atenção nas suas pernas e pensar “Meu Deus, será que além de idiota ele é castrado?”.

01. Bater palmas quando ri

2008-04-10T15:00:00.000-07:00

Ninguém normal faz isso. Nenhuma criatura sã, quando ouve uma coisa engraçada e começa a rir, sente o impulso de bater palmas. Ninguém, ninguém. Essa doença social foi inventada a certa altura da Grande História de Idiotice e parece se tornar a cada dia mais freqüente e intensa. A prova de que isso não faz parte da expressão natural do riso é que as palmas são típicas de ambientes onde a graça passa longe, como o Terça Insana ou apresentações de auto-declarados stand-up comedians brasileiros. O problema é que o hábito se espalhou para fora desses espetáculos de humor constrangedor, e é possível que você, numa inocente reunião de amigos, amigos que você pensava conhecer, faça uma gracinha e seja surpreendido por alguém gargalhando e aplaudindo ao mesmo tempo a sua piada, o que estragaria irremediavelmente a graça dela. Afinal, como sabe todo ser humano mentalmente saudável, a risada com palmas destrói de forma definitiva qualquer vontade genuína de rir. Porque é coisa de idiota.